Último dia no Escritório

Hoje é o meu último dia de trabalho aqui no escritório.

A procura de emprego tem sido diária, não tem aparecido grande coisa, mas alguma coisa há-de aparecer. Agora estou desejosa de ficar em casa uns dias, de meter a casa em ordem, fazer umas arrumações e algumas mudanças. Preciso também de meter a minha cabeça em ordem.

No entanto, hoje até tenho recebido alguns telefonemas e amanhã já tenho uma entrevista marcada, talvez por isso esteja tão calma e já conversei com o L. que pelo menos este mês, ainda não vou colocar os papéis para o subsídio de desemprego, pois faltam cerca de 60 dias para ter direito ao subsídio completo, pode ser que consiga alguma coisa, nem que seja a fazer substituições de férias para completar o tempo necessário para ter direito ao subsídio de desemprego completo, em vez de ser o subsídio social de desemprego, que é uma miséria.

E com alguma sorte até pode ser que corra tudo bem e encontre algo mais prolongado.

Vou escrever uma coisa muito parva, mas sei que tenho a minha avó e o meu avô a olharem por mim e intimamente sei que onde quer que eles estejam, vão fazer a sorte regressar à minha vida, pois já anda ausente há tempo demais...

E por falar em falta de sorte, neste fim de semana o Gil voltou a estar doente. No sábado foi para a minha sogra, quando o fomos buscar estava com 38,5º de febre, como um dos meninos da ama também tinha andado doente e com febre por causa da garganta, calculei que fosse o mesmo. Fomos logo às urgências e desta vez não fomos ao Hospital da Estefânia, decidi ir aos Vigilantes, já que somos sócios e pagamos quotas mensais, que sirva de vez em quando.

Foi mesmo o melhor que podíamos ter feito, não havia ninguém, fomos logo atendidos, o médico viu o Gil, viu-lhe as borbulhas que lhe apareceram na face e também no rabiosque e viu-lhe a garganta que já estava toda vermelha. Passou-lhe os analgésicos normais e antibiótico.

Está bem melhor e não voltou a ter febre, apesar de andar muito mimalho e ainda mais chatinho do que o habitual, mas tem na mão uma bolha que não me agrada nada... a ama diz o outro menino tem aquilo no rabiosque, que acha que aquilo é viral e que todos têm. O médico também disse que as borbulhas do Gil eram virais, mas na altura ele ainda não tinha aquilo na mão... se não melhorar ainda vou com ele novamente ao médico.

De resto não há mais novidades, depois em casa tento manter-me a par das vossas novidades, é que não tenho tido mesmo disposição para isso e nem muito tempo. Mas quero agradecer a todas as mensagens de condolências. Muito obrigada!

Homenagem à minha Avó

Hoje o dia tem sido complicado... não chorei tanto como do meu avô, parece que o sofrimento tem o dom de nos calejar a alma. Mas a noite foi mal dormida (com direito a uns pontapés do Gil, porque viemos tarde para casa e ele dormiu o primeiro sono em casa da tia e acabou por ficar connosco), entre sonhos estranhísimos e sobressaltos e logo de manhã uma dor de cabeça deu sinais de vir para ficar.

Levantei-me à hora de sempre, deixei o Gil na ama (que teve imensa pena de não poder ir ao funeral, se tivesse sido só pelo Gil, poderia ter ido, mas não podia por causa das outras crianças) e fui até casa dos meus pais. O meu pai vinha a sair para ir para a Igreja e eu fui até casa ter com a minha mãe, vim em seguida para casa.

Li as vossas mensagens as quais agradeço imenso.

Dei um jeito à casa e sai para ir fazer uns pagamentos importantes. Um deles dizia respeito ao pagamento dos honorários dos advogados, pois a boa notícia de ontem foi que ficámos ilibados no processo da casa. Não esperávamos outra coisa, mas depois da confirmação, as coisas são outras.

Era para voltar para casa, mas o meu coração estava apertado e ter de ficar sozinha até quase à hora do funeral estava a deixar-me doida. Fui até à Igreja e depois fui almoçar com a minha mãe, com o meu irmão e a minha outra avó, aquela que ainda me resta.

Fui novamente para a Igreja, assisti à missa e depois fomos para o cemitério. Tudo o resto vocês já sabem... aquilo que se sente nesta alturas só é compreensível por quem já passou pelo mesmo. A dor de perder alguém de quem se gosta é indizível.

A minha avó bem dizia, quando ficava danada connosco por algum motivo "Ainda haverás de chorar muito por mim!" e nós gozavamos com ela, diziamos-lhe que no próprio dia, nos haveríamos de nos vestir de vernelho, que depois dela morrer isso já nem importava. Ele ficava pior que estragada! E nós ríamos!

Ela também nos dizia vezes sem conta, que quando morresse queria levar padre, mas quantas e quantas vezes lhe terei respondido, que isso era hipocrisia? Que se ela não frequentava a Igreja em vida, para que queria ela um padre depois de morta? É claro que lhe dizia isto só para a chatear... Ela respondia sempre que deixava cá dinheiro para isso e nós contradiziamos, que sim, mas que se pagássemos ao padre, ficava menos para nós. E ríamos.

E recordo estes momentos com alegria, porque no fundo sabia que lhe diziamos isso mas que era apenas para a vermos arreliada, porque não passa pela nossa cabeça, não ter atendido a estes desejos. Ela queria um padre no funeral e levou-o, houve missa como foi seu o desejo.

Confesso que as missas e os padres não me dizem nada, mas fiquei feliz por o desejo dela ter sido consagrado. Se tivesse tido outro desejo, também teria sido ouvido. E não me vesti de vermelho, não. Estou vestida de negro. Não pelo luto em si, não só por respeito à sua alma, mas porque é assim que me sinto bem, porque sei que também que seria não tanto um desejo seu, mas uma convicção talvez retrógada, mas sobretudo porque espelha os sentimentos, que nutrimos pelos partem e por aqueles que tanto amámos.

Na verdade ainda não tinha deixado completamente o luto pelo meu avô, desde que ele morreu que as minhas vestes tem sido escuras, nem sempre pretas, mas escuras. Sempre disse que não iria vestir luto por eles, que isso não representava o que podia sentir por eles e continuo a concordar com isso, o luto não representa o que sentimos, mas não me perguntem porquê, neste momento só me sinto bem com estas vestes. Parece que os nossos sentimentos se sobrepõem a ideias racionais e alimentadas por nós durante anos, mas que nestas alturas deixam de ter qualquer sentido.

Ainda ontem falava com uma amiga ao telefone, que me ligou a dar-me os sentimentos e que é leitora deste blog e ela dizia-me que não ia ao velório nem ao funeral, porque aquilo lhe fazia confusão e quando batesse à porta dela, nem sabia muito bem como iria ser e eu disse-lhe que quando batesse à porta dela, ela iria, não por obrigação, mas porque ela própria ir-se-ia sentir mal, senão fosse.

Isto pelo menos foi o que aconteceu comigo, tanto em relação ao meu avô, como em relação à minha avó.

Apesar desta tragédia toda que se abateu sobre a minha família nos últimos três meses, eu acho que tenho muita sorte... tenho um filho lindo e saudável que é a luz dos meus olhos, tenho um marido que me apoia sempre que é preciso, a família do meu marido, também está sempre disponível para o que é necessário, tenho ainda os meus pais e espero que se conservem bem, por muito tempo, ainda me resta uma avó e tenho o meu irmão e respectiva família. É por todos eles que temos de continuar e aceitar o destino que nos foi ditado.

A minha avó era uma pessoa com o feitio muito especial, sabemos que muita gente não gostava dela e que era preciso conhece-la bem, para gostar dela, tinha alturas que não se podia aturar, mas quase no leito de morte, tornou-se uma pessoa mais dócil, mais calma, mais paciente. Já aqui mencionei que tive muita pena do meu avô, mas a minha avó era-me mais chegada, sinto muito mais a falta dela.

A minha avó apesar do seu feitio pontualmente irachível, era muito bondosa, ajudava-nos em tudo o que podia e sei que nos adorava (netos e bisnetos). A mim deixa-me muitas saudades e muitas lágrimas. Dela herdei algumas coisas em termos de persoanlidade, mas como tive outra educação, sou mais contida. Também irei herdar algumas coisas que ela disse tachativamente que seriam para mim, como até já comentei aqui, o seu anel de noivado, mais qualquer coisa em ouro e uns pratos pintados à mão com as estações do ano. Nunca lhes achei muita piada, mas já os reclamei por ser seu desejo que viessem para mim.

E isto faz-me pensar que a vida é muito engraçada, não os teria querido se me fossem dados por qualquer outra pessoa, mas como ela me disse sempre, que eles seriam para mim, herdá-los é uma honra. Racionalmente não tenho como explicar isto, sentimentalmente, faz todo o sentido que assim seja.

Tenho muita pena... lamento que ela tenha sofrido tanto e parte-me o coração que infelizmente tenha sido assim. Espero não ter de voltar a passar por algo semelhante, se temos de morrer que seja fulminante e indolor.

Venha o referendo da eutanásia e coloco um SIM sem qualquer dúvida ou restrição!

Minhas queridas, mais uma vez peço desculpa pelo conteúdo deste post, mas quis escreve-lo mesmo em cima do acontecimento, quis eternizá-lo (até um dia em que o blogger deixe de funcionar... sei lá... nada parece ser eterno), não quero perder estes sentimentos pela avó e avô. Quero sempre lembrar-me o quanto eles foram importantes para mim, no meu crescimento, na minha educação e na minha maneira de ser.

O meu Amor mais pequeno também faz hoje 27 Meses, mas depois escrevo sobre isso.

Obrigada pela vossa atenção, sobretudo a quem conseguiu ler o post todo.

Partiu finalmente...

A minha avó foi finalmente ter com o meu avô, que descansem ambos em Paz.

Irei sempre recordá-los com muito Amor.

Mais Castigos e Ralhetes

O Gil começa a entrar numa fase complicada.

Está na altura em que nos vemos obrigados a fazer braço de ferro com ele. Em que ele se acha dono do seu nariz e em que acha que nada nem ninguém o pode controlar. Há que impor limites e respeito.

Ontem no meio de disparates sem fim, dei-lhe uma palmada no rabo (na fralda) e ele ria-se. Voltei a dar-lhe outra e ele ria-se. Quanto mais zangada eu ficava, mais ele ria. Um riso de gozo, que chegava mesmo a ser forçado, pois tratava-se antes de tudo, um desafio à minha autoridade.

Apaguei a televisão na sala (que estava a passar um dos seus dvd's musicais) e disse-lhe que a brincadeira tinha acabado que íamos imediatamente para o quarto e que ele ia para o banho e ia dormir.

Mostrei-me zangada e firme. Não resultou, chegou ao quarto mal viu o gato desatou a persegui-lo e a tentar atirar-lhe com tiudo o que apanhava. Passei-me. Peguei nele e disse-lhe "agora vais de castigo para o teu quarto, sozinho e sem direito a luz."

A técnica do quarto escuro é da idade da pedra e extremamente criticada por alguns psicólogos, mas estava sem saber a que mais recorrer! Usei-a e se precisar, vou voltar a usar, pois não sei que mais castigos lhe aplicar. Se ele fosse um miúdo que se entretivesse com qualquer coisa e se tivesse algo sem o qual não pudesse passar, mas não... ele não se entretém com nada e não lhe podemos dizer que não vê televisão como castigo, porque ele não liga a televisão, não lhe podemos dizer que ele não brinca com um determinado brinquedo, porque ele não tem nada favorito... realmente não sei mesmo que castigos mais lhe aplicar, não há nada que lhe possamos retirar que ele possa sentir a falta e que possa sentir como punição. É fácil dar estímulos positivos, mas os negativos nele não são assim tão fáceis.

Fechei-o no quarto e fui colocar água na banheira para lhe dar banho. Ficou lá 3 ou 4 minutos. O meu marido ía abrir a porta quando ele começou a choramingar, disse-lhe para esperar mais um pouco. Quando ele passou da expressão "mãe" para "mamã", aguardei mais uns segundos e entrei:

- Pedes desculpa à mamã, por te portares tão mal?

- Xim, decupa mamã...

- Se te voltas a portar mal ficas aqui fechado!

Quando saiu vinha mais calmo, mandei-o para cima da cama para o poder despir e ir para o banho. Mostrei-me ainda zangada e inflexível, mas ele olhava-me a desafiar e é tão dificil não desatar a rir com algumas expressões dele. Mas consegui não rir, enquanto que o pai escondia a cara nas almofadas e ria-se que nem um perdido, mas não deixando que o Gil se desse conta disso.

Bolas... Mas também ninguém disse que educar um filho era fácil, né?

Sem título definido...

Mais uma vez venho pedir desculpa pela ausência, mas ando mesmo sem vontade e sem paciência para o que qer que seja.

O meu contrato está quase no fim e quem me dera que já tivesse acabado, porque preciso de férias, preciso de uns dias para organizar algumas coisas em casa e sobretudo para organizar ideias e descansar. Não tenho ainda outro trabalho em vista e não me perguntem porquê, mas neste momento isso nem me preocupa muito.

No espaço de pouco mais de três meses, estou novamente naquela ansiedade, naquela espera... a situação da minha avó é aterradora, não encontro outra palavra para descreve-la... todos pedimos uma morte rápida e implacável e cada vez mais compreendo porquê. Cada vez mais concordo com a eutanásia.

Acho que já não consigo voltar a ir ve-la. Fui lá no sábado. Saí de lá num pranto. Não estive mais de 2 minutos lá dentro. Para irmos ve-la agora, necessitamos de vestir uma bata, colocar luvas e colocar uma máscara facial. Chega a ser desumano.

Nestes últimos momentos devia haver mais calor, mais humanidade, mas é de todo impossível. Socialmente estamos talhados para negar tudo o que tem a ver com este tema, não aprendemos a lidar com a morte e com tudo o que isso acarreta.

Não percebi se ela me reconheceu ou não, pois não entendi nada do que ela disse. Acaricie-lhe a mão, ela deu por mim, mas não sei se me reconheceu. Custou-me tanto ve-la naquele estado. E quando olhei para ela só me recordei da irmã dela, estava tal e qual...

A morte do meu avô foi dolorosa para todos nós, mas a minha avó como tem ainda alguma consciência está a ser ainda mais dificil. Está ser-me muito dificil digerir isto, porque apesar da minha avó ter um feitio complicado, de não ter instrução suficiente o que a levava a alguns excessos, de ser uma "chatinha", ela tinha um coração de ouro, do tamanho do mundo, e eu sentia-me mais próxima dela, do que me sentia do meu avô, talvez por ser mulher. Não compreendo porque é necessário sofrer tanto, para morrer.

Cada dia que passa e que sabemos que ela continua naquele sofrimento, mais angustiante se torna, vemos a morte como um alívio para esta dor, tal como foi com o meu avô, mas porque tem de ser novamente desta forma?

Já não consigo lá ir sozinha e sinceramente gostava que tudo terminasse o quanto antes, porque sabendo que ela ainda tem alguma consciência, também me custa não ir lá, porque sei que nos gosta de ter por perto, é um dilema que me corrói por dentro.

Mais uma vez peço desculpa por um post tão dread, mas é aqui que sinto que posso desabafar e um dia, aqui, o Gil poderá recordar mais vivamente os seus bisavós e a importância que eles tiveram na nossa vida. Na verdade os avós são primordiais no nosso crescimento. Para além dos pais, também os avós têm uma função essencial na nossa vivência e eu tive a sorte de conhecer 3 avós, lamentavelmente o meu avô materno morreu quando eu tinha 5 meses, mas cheguei aos 34 anos com 3 avós vivos. Ainda conheci dois bisavós, mal me lembro de ambos, pois tinha 2 anos e pouco quando um deles morreu e tinha 8 anos quando morreu o outro. Do meu bisavô A. apenas me lembro quando ele já estava doente e de cama, do meu bisavô J. tenho algumas recordações soltas, afinal já tinha 8 anos quando ele faleceu e ainda me lembro de ter ido ao funeral.

Concluindo, estes dias têm sido sombrios e emoldurados por um nevoeiro que teima em não sair daqui...

Ausente...

Sei que tenho estado ausente... mas não tenho paciência para nada.

Passo o dia a magicar viagens para me abstrair de tudo, é uma boa terapia.

As boas notícias é que o Gil continua óptimo, cheio de energia para dar e vender. Agora que os dias estão maiores e mais agradáveis, quer é rua! Adora ir para o espaço que os meus pais lhe arranjaram lá em casa, com os baloiços e tudo o mais.

Hoje logo de manhã quando o acordei disse-lhe: "Filhote sabes uma coisa? Hoje é dia do pai e o Gil tem uma prendinha para o papá, queres ir lá dar-lha?" "Xim!"

E foi uma festa logo de manhã! Estas pequenas coisas preenche-nos a vida e são elas que lhe dão sentido.

A outra boa notícia é que o advogado ligou-me ontem e disse que os quesitos provados ou não, foram-nos todos favoráveis, pelo que estamos em crer que vamos ser ilibados. Aguardamos serenamente a sentença. Mas gostava que isto fosse como em Inglaterra, que ele agora tivesse de nos pagar não só as custas judiciais mas também todo o gasto feito, sendo que só de honorários ao advogado são 1425 € e as custas judiciais são apenas de 288€, o que iremos receber de volta, mas isto não paga o restante, nem o tempo, nem o desgaste causado! Isto é justiça à portuguesa, que não tem ponta por onde se lhe pegue...

As más notícias também ainda aqui andam... ontem os meus pais tiveram a falar com a nova médica da minha avó, pois ela já mudou de piso e serviço, no Hospital. Deu-lhes a entender que o cancro é mesmo dos ossos, embora ainda não tenha o resultado de todos os exames. Ela sempre se queixou dos ossos e pensávamos nós que seria somente reumático, mas afinal parece que já lá andava outra coisa a corroer-lhos... A perna que foi operada criou uma infecção grande que tende em não regredir e talvez ainda tenha de sofrer uma nova intrevenção para fazerem uma raspagem.

Resumindo, ela está a sofrer horrores e apesar não saber concretamente o que tem, há alturas que percebe que o panorama não é positivo. Tal como disse, fui lá antes de ontem. Confesso que apesar de sentir que ainda lá devo voltar, me custa muito ir ve-la naquele estado. Estive cerca de 15 minutos no carro a arranjar coragem para subir. Lá fui. De cada vez que lá vou acho-a pior. Tem alturas que já não faz conversas lúcidas, outras tantas são acertadas. Pergunta-me 3 a 4 vezes pelo Gil.

Será preciso sofrer tanto para partir?

Tenho o coração apertadinho. Fez ontem 3 meses que o meu avô partiu, ele sofreu muito, mas acho que a minha avó está a sofrer mais, tendo em conta só a quantidade de vezes que tem sido picada para lhe colocarem o soro, também já tem argália, a quantidade de pequenas coisas e de pequenos exames a quem sido sujeita... é demais...

Bem, passando à frente, desejo a todos os Papás um dia Feliz!

Sem net...

E sem telefone é como temos estado... e agora que faltam 10 minutos para sair é que veio...

Não conseguem imaginar a seca que é estar aqui 8 horas fechada no escritório sem ter internet, nem nada para fazer, é de doidos!

Desde sábado que esta zona ficou sem acesso telefónico e a causa foi um acidente de viação, que desancou um poste!

Apenas para actualização, o fim de semana cheio de sol foi muito bom, mas a situação da minha avó agrava-se de dia para dia, já nos foi dito que está na chamada "fase terminal".

Já lhe está a ser administrada morfina, já está a oxigénio e também tem uma outra coisa qualquer ligada ao coração, que começa a fraquejar... ou seja, quanto a mim já só lhe estão a prolongar o sofrimento... vou ve-la agora e dar-lhe o jantar, se ainda o aceitar.

Amanhã conto em visitar os vossos cantinhos.

Já foi...

O 2º round terminou. As coisas não correram mal, achamos que ficou provado que o problema não advém da nossa fracção e que é um problema estrutural de construção, tanto que a juíza achou que não era necessária a vistoria judicial, pedida pelos outros a ambas as fracções.

Para a semana a juíza vai dar a conhecer o que ficou ou não provado, aos advogados. Quanto à sentença sairá um dia qualquer... "antes do Verão, deve sair" disse o nosso advogado. Resta-nos esperar e pensar que a juíza tem o bom senso de não nos condenar, por uma coisa de que não temos culpa e que também nos atinge.

Mas sabemos que se ganharmos o processo o vizinho irá disparar em todas as frentes, porque ele quer é que seja alguém a pagar... o próximo passo vai ser atacar o condomínio. Falámos com o administrador, pois ambos os advogados estão dispostos a ir a uma reunião de condomínio (no nosso caso, sem cobrar honorários) para que a parte da canalização, seja arranjada pelo condomínio, uma vez que ficou provado que isso seria da tutela do construtor, mas que neste momento não sei se ainda estará dentro da garantia, pelo que seria o condominio a assumir. O administrador não se mostrou muito receptivo a isso... e o que eu sei é que estou farta disto tudo!

Estou cansada, triste e farta de gastar dinheiro com esta brincadeira, maldita a hora que comprei esta casa!

Com tudo isto ando tão cansada que nem vos sei dizer, apesar dos nervos, coisa que geralmente me tira o sono, caio na cama e durmo que nem uma pedra! Parece-me que o sono anda a servir de terapia para isto tudo ou pelo menos de refúgio.

Vale-me o Gil e as suas gracinhas, que são cada vez mais, apesar das suas birras teimarem em não ir embora. Na casa da avó agora tem um novo espaço lúdico, com uma casinha, um escorrega, um baloiço e carrinhos para andar, é uma festa! Depois coloco fotos.

Obrigada a todas pelas mensagens de apoio.

Em espera...

Amanhã à tarde é o 2º round do julgamento... estou nervosa, como sempre, mas confiante.
Continuo sem cabeça para nada...


Não me apetece escrever, nem fazer visitas... depois coloco tudo em dia.
Beijokas a todos/as!

Dia de Testes - para espairecer...

Concordo com ambos... só não sei é quem é o Joe Dassin! LOL

Resultados do Desafio Mentiras e Verdades:

1. Sou uma pessoa muito orgulhosa e simultanemante humilde - é verdade já fui mais orgulhosa ainda assim, agora acho que consigo ser mais ponderada.
2. Sempre quis ter apenas um filho (rapaz) - é verdade, até o Gil nascer é claro. A esta altura do campeonato gostava de ter três filhos, com pelo menos uma menina, mas infelizmente os tempos não estão para isso.
3. Adoro viajar, conhecer outros países e culturas - é verdade, se pudesse estava sempre em viagem, nem que fosse apenas em Portugal. Antes de ir para qualquer lado preparo sempre um pequeno roteiro, consigo viajar mesmo antes de ir! ;)
4. Vou voltar ao desemprego no próximo mês - infelizmente é verdade.
5. Sou uma excelente dona de casa - é mentira, não sou nem nunca fui. Vivo organizamente dentro da minha desorganização, tento ter as coisas mais ou menos ordenadas, mas não sou uma dona de casa com manias compulsivas de limpeza, se não puder fazer hoje não faço. Não deixo de fazer outras coisas para ficar a limpar a casa. Desde que o Gil nasceu descobri que isso ainda é o menos importante. Dou primazia ao tempo que passo com ele e aproveito para limpar a casa em alturas que a minha mãe pode ficar com ele ou quando ele está a fazer uma sesta. Outra altura em que aproveito para organizar as coisas, é a hora de almoço.
6. Sou formada em Filosofia - é verdade e ainda houve que apostasse nesta como sendo mentira! :P É mesmo verdade, mas tenho os pés bem assentes no chão. E digo mais, parece que o curso de filosofia só fez sentido quando o Gil nasceu... é complicado explicar, mas só nessa altura compreendi verdadeiramente o milagre da vida e muitas questões filosóficas inerentes à nossa existência. O estranho é haver mais filósofos que filósofas! :P
7. Tenho um hamnster de estimação - é mentira, não tenho, nem nunca tive. Mas talvez ainda venha a ter, se o Gil pedir. Mas já temos o gato Patrick, não sei se será boa ideia...
8. Tenho um carocha de colecção - é verdade, adquirimos este carro pouco depois de casarmos, consideramo-lo quase um seguro, pois se as coisas em termos monetários complicarem, sabemos que temos ali algum rendimento, já que tem particularidades que poucos têm, é um 1300 de 1968 e está todo de origem. Os mais comuns são os 1302.
9. Já fiz férias na Tunísia - é mentira, embora não me importasse nada que fosse verdade! LOL Já fiz férias no Egipto, em Malta e em Espanha. Já passei pela Sicília e por Gibraltar. Estive nos aeroportos de Paris e Milão. E já viajei muito pelo nosso Portugal e por algumas zonas de Espanha. Mas se virem no fundo do blog conheço apenas 2,22% do mundo...
   

Obrigada por perguntarem pela minha avó, ontem estive no hospital, mas o L. ainda ia trabalhar e ela tinha ido fazer um exame (que durou a tarde toda!) e acabei por não ve-la, pois tivemos de vir embora. Vou passar lá hoje depois do trabalho. A minha mãe é que esteve com ela, vinha muito dorida do exame. Infelizmente sabemos que agora não há grandes melhoras, há uns dias melhores que outros, apenas isso. A idade dela é avançada e ela está muito fraca, há meses que não come normalmente o que lhe retira a resistência para combater a doença.

Curtas...

- Gil traz a fralda para colocar no lixo...

- Não, a mãe leva!

- A mãe não leva nada, levas tu!

Ia já no carrinho todo alegre, volta atrás a pé e eu já tinha pegado na fralda e digo-lhe:

- Pega, está aqui...

Passa em frente de mim e vai direito a onde ela estava, não ouvindo nada do que lhe disse (tal e qual o paizinho!).

- A falna, onde tá?

- Tá aqui, toma!

Pega nela, quase arrancando-a das minhas mãos e diz:

- Oh paxiênxia!

- Ah???!!??

Hoje estou sem tempo, tenho de ir à Camâra Municipal de Sintra reclamar de um processo (ainda da porcaria da casa) e meter aquela gente em sentido de tão incompetente que é! Depois conto o fim de semana!

Noticias Breves

O Gil está melhor. Hoje não teve febre, mas de manhã teve uma diarreia mal cheirosa, que me fez pensar se a febre não seria fruto de mais uma gastroenterite...

Apenas ainda lhe estou a dar o Actifed, porque ele continua com especturação. Vou aguardando para ver se afebre não volta e não há mais diarreia.

Sofri ainda agora mais um balde de água fria... as coisas com a minha avó estão mesmo mal, como já prevíamos... não sabemos como nem porquê, mas existe um tumor junto ao local onde foi feita a intrevenção, sendo que o médico já tinha dado conta que o osso estava totalmente desfeito desde a primeira operação. Esta segunda operação veio confirmar o diagnóstico. Não há nada a fazer, aconselhou-nos para nos prepararmos psicologicamente para o pior, apesar de não nos poder dar um prognóstico fiável de tempo de vida... Só gostávamos que ela não tivesse de sofrer tanto, já nos custou tanto ver o meu avô sofrer da forma atroz que foi, para morrer e agora ela...

Confirmo assim, num espaço de cerca de 3 meses, que a vida não vale nada mesmo!

Sinto-me triste e inútil perante esta constatação...

Febre...

Ontem quando fui buscar o cuquito à ama ela alertou-me que ele tinha estado com febre com 39.3º e que lhe tinha colocado um Ben'r'Un às 18h.

De manhã ele estava bem e nada fazia prever que ficasse doente, mas os miúdos são assim mesmo, não é?

Notei-o mais chatinho e rabujento. Às 22h dei-lhe Brufen e pouco depois adormeceu, para um sono agitado e perturbado. Ficou na nossa cama. Falou imensas vezes e ia buscar muitas conversas... Por volta das 5h30 da madrugada acordou a pedir água. A febre tinha voltado. Dei-lhe mais Brufen pois já tinham passado quase 8 horas e não queria estar a despi-lo para lhe colocar um Ben-r-Un.

Bebeu imensa água, ia pedindo aos poucos. A febre acabou por ceder ao Brufen e ele sossegou, até à hora de o acordar para vir trabalhar. Deixei-o na minha mãe e não venho trabalhar de tarde, pois como tenho dias de férias para gozar até ao final do contrato, aproveito.

Não sei de onde vem esta febre... noto que tem imensa especturação, e tem tido a respiração mais acelerada, mas não lhe noto pieira, não há ranhoca, nem sequer muita tosse. No entanto, também lhe tenho dado o Actifed, por causa da especturação.

Falei à pouco com a mina mãe que diz que ele tem estado muito chatinho e naquele preciso momento tinha-se ido deitar no sofá... tadinho do meu menino, para fazer isso é porque não se sente mesmo bem... :(

Tenham um bom fim de semana, já tou a prever que o nosso será de molho...

Verdades e Mentiras

Tenho visto este desafio por aí, há dias fui desafiada pela Sandra no meu blog Manias e Receitas, mas como não é um blog muito visitado tive apenas duas respostas, assim decidi colocá-lo aqui a ver se alguém acerta nas minhas três mentiras, depois divulgo-as.

Aqui estão as minhas verdades e mentiras:

1. Sou uma pessoa muito orgulhosa e simultanemante humilde
2. Sempre quis ter apenas um filho (rapaz)
3. Adoro viajar, conhecer outros países e culturas
4. Vou voltar ao desemprego no próximo mês
5. Sou uma excelente dona de casa
6. Sou formada em Filosofia
7. Tenho um hamnster de estimação
8. Tenho um carocha de colecção
9. Já fiz férias na Tunísia

Quem arrisca?

Há dias que gostava de ser Espanhola ou Francesa ou Belga ou Holandesa ou outra coisa qualquer menos portuguesa...

Ontem li uma notícia que me deixou estupefacta... o nosso governo decidiu, assim do nada, oferecer 12 mil Magalhães a Cabo Verde.

É engraçado que há muita gente a reclamar que até já o pagou - não houve assim tantas ofertas aos tugas - e está há meses à espera de o receber!

Esta semana a ama do Gil pediu-me para levar um comprovativo do abono que ele recebe, que é simplesmente uma fortuna - 25.79€ (dá para pouco mais do que um pacote de fraldas!), isto porque no colégio querem saber quanto recebemos do estado para cortarem a ajuda na alimentação, sendo que o Gil até só tem direito ao almoço, já que o pequeno almoço e o lanche sou eu que levo. E eu questiono-me vezes e vezes sem conta, mas em que país vivo eu????

Vivo num país que tem a vaidade de ser altruísta para com os outros paises nomeadamente Palop's e afins, que recebe todos quantos querem vir para cá, mesmo que isso implique subir estrondosamente a taxa de desemprego, que dão casa e subsídios a quem não trabalha, nunca trabalhou nem nunca descontou um tostão para Estado, dão ajudas e arranjam instituições para outros cidadãos, enquanto os filhos da pátria são sugados até mais não e não têm quaisquer regalias por serem trabalhadores e contribuintes para o seu país.

Não concordo com a xenofobia nem me considero racista, mas cada vez vejo mais injustiças sendo que, de cada vez que alguém doutra cor, acusa o Estado de ser racista ou xenófobo, este vai logo a correr a fazer-lhes as vontades em detrimento dos seus filhos de sangue.

Não sei como vou resolver a questão do Gil ir para o infantário, ainda mais se a medida da pré-primária ser obrigatória for avante, coisa com a qual estou plenamente de acordo, mas que deixa o Gil em última prioridade para entrar onde quer que seja e na minha zona sei de antemão que outras etnias lhe irão passar à frente, por tudo o que é sabido!

Não quero ferir suscpetibilidades com este post, não me importo que o estado ajude quem precisa, importo-me sim quando o estado ajude uns e esqueça os outros, nomedamente quem paga os seus impostos e contribui para o seu país, porque acho que o facto de ser cidadã portuguesa me deveria dar mais direitos e ajudas quando delas necessito, neste caso concreto, peço um local onde possa deixar o meu filho, para poder ir trabalhar, contribuindo para o Estado, será que já nem a isso temos direito?

Que azar ter nascido portuguesa! Porra para isto!

A minha avó será novamente operada hoje, mas a situação é muito complicada... já fomos avisados que as coisas não estão nada bem... a perna criou uma infecção grande, que trará com certeza complicções maiores, além de que o mais certo é não voltar a andar. Além disso ela tem rejeitado a comida, comendo muito, muito pouco, estando cada vez mais fraca. Tento ir ve-la duas a três vezes por semana, na 2ª feira disse-me assim: "O meu anel de noivado e duas libras que lá estão são para ti", pedi-lhe para não falar dessas coisas e ela respondeu-me: "Sim, mas é para que saibas..." Logo ela que sempre teve tanto medo da morte...

E no último fim de semana...

O tempo voltou a não chegar para quase nada...

Sábado de manhã fomos às compras. Regressámos e almoçámos. Sesta do Gil, aproveitei para orientar algumas coisas em casa.

Depois quando o Gil acordou dei-lhe o lanche e seguimos até casa dos meus pais para deixar lá o Gil, pois tínhamos a festa de aniversário da minha prima.

Foram umas horitas bem passadas, estivemos com gente amiga, muita conversa em que o tema dominante foi sobretudo os filhos, mas sempre deu para espairecer. Ainda fomos até à discoteca, mas acabámos por irmos só nós, a minha prima e o marido. Chegámos a casa já passava das 4 da matina... e eu já não tenho pedalada para isto... tou velha e podre! :P

Ontem acordámos cedo, porque mal o Gil acordou, o meu pai ligou-nos a dizer que ele tinha ficado muito amuado por o termos lá deixado e dizia que queria ir à piscina connosco. Portanto, despachámo-nos e lá fizemos a vontade ao puto, fomos com ele à piscina.

Depois fomos almoçar aos meus sogros e o Gil foi dormir depois de almoço e eu aproveitei também. Ontem à noite não me aguentava com dores nas costas e tive de recorrer ao Voltaren.

Esta noite o Gil acordou pelas 3 e pouco e quis ir para a nossa cama (havia já umas duas semanas que não chateava e ficava a noite toda na cama dele... será que o bem bom acabou?) o que fez com que acordasse e levasse uma eternidade para voltar a adormecer...

Mas quem se lembrou de inventar as segundas feiras????